Asztalos Dávid mediátor logo

Asztalos Dávid

PÁRKAPCSOLATI MEDIÁTOR

Konfliktuskezelés helyett különbségkezelést!
Miért ne töröljük el a közöttünk lévő különbségeket?
Különbségkezelés

Asztalos Dávid

2022. szeptember 12,

Furcsa lenne, ha egy hivatásos konfliktuskezelő megpróbálna valakit lebeszélni a konfliktusok kezeléséről. Természetesen itt sem erről lesz szó, inkább arról, hogy hogyan és miért nem kellene eljutni oda, hogy a konfliktuskezelésre egyáltalán szükség legyen egy párkapcsolatban.

Sokan rabjai vagyunk a vágynak, hogy megtaláljuk a „másik felünket”: egy olyan valakit, akivel megélhetjük, amint kettőnk személyisége összekapcsolódik egy új egésszé; akivel láthatatlan, mágikus drótok kötnek össze, illetve akivel olyan, mintha olvasnánk egymás gondolataiban és szavak nélkül is értenénk egymást. És valóban: csodálatos, amikor ez megtörténik. A baj csak az vele, hogy sokkal ritkább, mint ahogyan a romantikus regények, a sitcomok vagy a celebek instasztorijai alapján várnánk. Felmerül a kérdés, hogy lehetséges-e egyáltalán ilyen fajta érzelmi együttállás? És ha igen, vajon meddig tartható fenn?

A közös alap

A válási statisztikákat látva világos, hogy a „holtomiglan-holtodiglan” típusú kapcsolatok ideje lejárt: manapság az is eredmény, ha megérjük együtt a kritikus harmadik vagy hetedik évet. A legtöbb hosszútávú kapcsolat azért tud sok ideig működni, mert a felek gondolkodásában elég nagy átfedés van ahhoz, hogy kialakuljon egy erős, közös alap, ami tartóoszlopként működik kettejük fúziójában. Néhány eset kivételével azonban, a legtöbb hosszútávú kapcsolat mélyére ásva könnyen kiderül, hogy a pár tagjai csak keserves küzdelmek árán tudnak együtt maradni olyan külső motivátorok miatt, mint a megszokás, a közös gyerek, az anyagi-érzelmi biztonság, vagy a megkövült szülői minták. Baj-e ez? Nem feltétlenül, hiszen az élet nehéz, és a küzdelem pedig tiszteletre méltó. De hogyan lehetne kevésbé keserves?

Ha megvan közöttünk a fentebb említett átfedés, de mindketten aktívan dolgozunk azon, hogy jól bánjunk magunkkal, és autonóm, kiteljesedett egésszé váljunk külön-külön, akkor a közöttünk lévő különbségek hirtelen izgalmassá válnak, hiszen többé már nem a fúzió ellenségeként, a kapcsolatot romboló erőként, megoldandó, legyőzendő problémákként jelentkeznek, hanem alkalmat szolgáltatnak arra, hogy fenntartsuk az érdeklődést és kapcsolódjunk egymáshoz.

Már a múltkor írtam arról, hogy milyen nagy történelmi hagyománya van annak a nézetnek, miszerint a normától való eltérő gondolkodás rossz, veszélyes vagy üldözendő, és hogy ezt gyakran a párkapcsolatokban is hajlamosak vagyunk az árulás jeleként, vagy az autonómiánkat és a kapcsolatot veszélyeztető tényezőként kezelni.

A különbségek eltörlése, és ami utána következik

A párok, sőt sokszor a párterapeuták is azon dolgoznak, hogy csökkentsék vagy eltöröljék a különbségeket. A konfliktusok tulajdonképpen a személyes differenciák felerősített változatai, amiket mindenáron, akár erővel vagy szőnyeg alá söpréssel, jobb esetben kompromisszumos megoldással, de muszáj megszüntetni. Hiszen a konfliktus rossz. Pedig a legtöbbször nem maga a konfliktus forrásaként szolgáló különbség a probléma a pár tagjai között, hanem az, ahogyan kezelik azt. A másik minden áron való meggyőzése, az elkerülő magatartás, vagy az „én is engedek kicsit, te is engedsz kicsit”, egyszerűbbé teszi ugyan a dolgokat, de a kapcsolódás szinte minden esetben megszenvedi ezt a fajta megközelítést. Ezzel szemben az együttműködés, a különbségek tiszteletben tartása és a kreatív problémamegoldás, bár sokszor nehéz és fárasztó, de az előbbiekkel ellentétben nem erodálja a kapcsolatot.

Például…

Mit tegyen egy pár, ha A Spanyolországi nyaralást szeretne, B pedig Izlandra vágyik? Meggyőzhetik egymást arról, hogy milyen értelmetlen az egyik vagy a másik nézőpontja, sorsot húzhatnak, megállapodhatnak abban, hogy idén a tengerhez, jövőre a gejzírekhez mennek, lefoglalhatnak egy szállást valahol Franciaországban, a két ország fővárosát összekötő egyenes mértani középpontjában. Akárhogyan is: vagy az egyikük vagy mindkettejük elégedetlen lesz a végeredménnyel. Közös megoldásként azonban lecserélhetik a hosszú vakáció tervét két rövidebb hétvégére, amelynek során mindkét országot meglátogatják, dönthetnek az egyik mellett úgy, hogy a másik cserébe kap valamit, amit nagyon szeretne, izgalmassá tehetik az élményt valamivel, amitől fontosságát veszti az, hogy hol vannak. A lényeg, hogy egyikük se érezze vesztesnek magát. Így megakadályozható, hogy a különbségből konfliktus, a konfliktusból veszekedés, a veszekedésből pedig eltávolodás váljon.

A különbségek elfogadása és kezelése kétségtelenül némi érettséget és bátorságot kíván. Jó, ha birtokában vagyunk a szükséges eszközöknek: tudunk empatikusan viselkedni, értjük és magunkévá tettük az asszertív kommunikációt, és képesek vagyunk aktív figyelemmel fordulni egymás felé. Ha szeretnél többet tudni arról, hogy hogyan tehetsz szert ezekre a technikákra, jelentkezz az Igen! – 2 napos intenzív konfliktuskezelési tanfolyamra ahol az elmélet mellett konkrét gyakorlatokat is csinálunk majd.

A szerzőről

Asztalos Dávid, mediátor vagyok. A konfliktuskezelés szakértőjeként olyan embereknek segítek, mint te: akik úgy gondolják, hogy egy párkapcsolatban a különbségeink ellenére egyenrangúak vagyunk, hogy a konfliktusainkat indulatoktól mentesen, érzelmi intelligenciával kell kezelnünk, és hogy szeretni ígéretek és jogosnak vélt bántások helyett tettekkel és szavakkal tudunk.

Mediátori végzettségemet a Pécsi Tudományegyetemen, tanári diplomámat az Eötvös Loránd Tudományegyetemen szereztem. Szerepelek az Igazságügyi Minisztérium Közvetítői Névjegyzékében; a közvetítői igazolványom száma: K0014.

Tetszett a bejegyzés?

Gyere el az Igen! – konfliktuskezelési tanfolyamra, ahol a felmerülő témákat teljes mélységben átbeszéljük, és minden kérdésedre választ kapsz.

Ezek is érdekelhetnek

Hogyan zajlik a 2 napos intenzív tanfolyam?

Hogyan zajlik a 2 napos intenzív tanfolyam?

Jöhetek egyedülállóként is? És ha párkapcsolatban vagy házasságban élek, együtt jöjjek a párommal vagy egyedül? A tanfolyamnak két verziója van: párkeresős csoport és páros csoport. A páros csoportban és a párkeresős csoportban nagyjából ugyanazt az anyagot dolgozzuk...

bővebben
Érdemes-e eljönnöd a tanfolyamra?

Érdemes-e eljönnöd a tanfolyamra?

A Ház-modell A párkapcsolati konfliktuskezelés működésnek szemléltetéséhez kerestem egy egyszerű, de kifejező ábrát, amihez sok töprengés után a házat választottam. Miért? Mert egy boldog kapcsolat olyan, mint egy ház: erős alapokon szilárdan áll, és biztonságot...

bővebben
Az ős-konfliktus: az érzések vagy a tények a fontosabbak?

Az ős-konfliktus: az érzések vagy a tények a fontosabbak?

Kezdjünk egy példával! — Elegem van abból, hogy soha semmiben nem segítesz! — Ez hülyeség! Nagyon is sokat segítek! Most ezt miért mondod? — Mert a múltkor is egyedül kellett mindent csinálnom! — Milyen mindent? És milyen múltkor? — Nem tudom, hagyjál! Nem emlékszem....

bővebben
Nemet mondani nem is olyan könnyű!

Nemet mondani nem is olyan könnyű!

Ebben a beszélgetésben Desits Andreával folytattuk a nemet mondás nehézségeivel kapcsolatos beszélgetésünket. Azokról a NEM-ekről volt szó, amelyeket nem szándékosan hallgatunk el, csak egyszerűen fel sem merül bennünk, hogy ki kellene őket mondani. Azt is érintettük,...

bővebben